In deze tijden van (post-)apocalyptische series zoals The Walking Dead, The Leftovers, Zoo en onze eigenste Vlaamse Cordon vraagt een mens zich al eens af hoe hij of zij zich zou gedragen tijdens zo’n einde der tijden. Zou je het lang trekken, of als eerste sneuvelen? Om dat laatste niet te snel te laten gebeuren, hebben we bij Geekster al onze overlevingstips bij elkaar gesprokkeld in deze Slimme Survivalgids(*). Zo hebben we toch nog een paar lezers als een dodelijk virus over ons land trekt.
(*) Enige gelijkenis met de survivalgids van een zekere Ned berust louter op toeval.
Drink geen alcohol
Begrijp ons niet verkeerd: hier bij Geekster drinken we ook al eens graag een glaasje (of vijf). In tijden van verdoemenis lijkt het een goede manier om al je zorgen even te vergeten. Maar hoevelen onder ons hebben na een avondje/nachtje stappen al eens niet gezegd “Ik drink nooit meer”, om vervolgens een volledige dag op de bank miserabel te liggen wezen? Wil je dat graag nog eens herbeleven als je op elk moment zou moeten kunnen vluchten voor zieke mensen? …Dat dacht ik al.
PS: Zelfs na de apocalyps kan je nog stommiteiten begaan, als je begrijpt wat ik bedoel.
PPS: Een celebratory drink als jij het uiteindelijk haalt, is uiteraard wel toegestaan.
Ren nooit naar boven
Wij hebben nooit begrepen waarom mensen bij gevaar graag wegrennen naar een plek waar ze volledig ingesloten zijn. Je beste optie is dan om door een raam te springen. Kruip je dan niet liever uit het kelderraam naar boven, waar je meteen op de begane grond bent? Blijf dus weg van zolders en dergelijke, tenzij je uit het raam in een zinkgat kan springen dat naar compleet ergens anders leidt. Getest door The Simpsons, maar hopelijk lukt het jou dan met wat meer elegantie.
Deze tip is ook handig als je vermoedt in een horrorfilm beland te zijn. Loop naar buiten, for God’s sake, naar buiten! Als je heel veel geluk hebt, word je achtervolger misschien aangereden of struikelt hij eens voor de verandering.
Oefen je loophouding
Dat doet ons er trouwens aan denken: leer jezelf een goede looptechniek aan. Een van de dingen waar ik me het meest aan erger bij thrillers en horrorfilms is dat er altijd wel iemand moet struikelen. Oké, ik snap wel dat bijvoorbeeld een bos niet meteen de handigste ondergrond heeft om over te sprinten, maar hef dan alsjeblieft je voeten ietsje hoger op dan normaal! Deze tip komt van iemand die, als ze stapt, te pas en te onpas op haar gezicht gaat, maar tijdens L.O. of de zeldzame looptraining val ik nooit. Dan moeten niet-extreem klunzige mensen dat ook kunnen.
Overkill is good, overkill is bae
Net zoals Lazarus uit de Bijbelse tijden kunnen ook monsters allerhande plots weer tot leven komen of lungen. Als je dan toch je ziel in zeven stukken moet scheuren, doe het dan goed. Een zombie onthoofden én in brand steken klinkt misschien van het goede teveel, maar geloof ons, je zal blij zijn dat je het gedaan hebt. Zorg ervoor dat je achteraf dan geen dubbel werk moet leveren!
Begin alvast te fitnessen
Er is geen ontkomen aan: als het einde van de beschaving aanbreekt, dan moet je in vorm zijn. Ofwel zullen alle auto’s onbruikbaar worden of wordt benzine schaars, en dan zal je wat af moeten wandelen om een veilige plek te vinden. Tenzij je een step, skateboard, fiets of paard ter beschikking hebt. Dan heb je iets meer geluk.
Ben je daarentegen echt voor het ongeluk geboren en kom je in een uiterst benarde situatie terecht, dan zal je moeten rennen. Maar als zelfs Forrest Gump daarin slaagde, dan kan jij het toch wel opbrengen om daar nu al even voor te oefenen? Dus hef dat achterwerk op en ga op de loopband staan!
Neem afscheid van je kinderen
We weten het, dat is een nogal controversiële uitspraak. Maar iedereen die ooit al een aflevering van The Walking Dead heeft bekeken, weet in het diepste van zijn of haar hart dat er een kern van waarheid in zit. Kinderen zijn schattig en een sprankeltje hoop in een wereld zonder, maar ze zijn nog al te vaak ongeleide projectielen. Ze maken lawaai, of dat nu onvrijwillig is of niet, en kunnen zichzelf niet verweren. Dus tenzij je een Karate Kid hebt of eentje die je altijd kan doen gehoorzamen, zou ik me alvast op het ergste voorbereiden…
Zoek slimme vrienden
Wetenschappers, wiskundigen, linguïsten, ingenieurs… Mensen die kunnen meehelpen aan een oplossing voor de doemsituatie in de wereld zijn jouw ticket naar veiligheid en een goede plaats in de nieuwe maatschappij. We stellen het nu heel opportunistisch voor, maar als je al zulke mensen in je vriendengroep hebt, is het je burgerlijke plicht om die te beschermen. Maar als de bevrijding eenmaal komt en jij nog overeind staat, dan zal je niets meer tekort komen in de nieuwe wereld. Smart is the new sexy, y’all!
Zorg voor een groep trage vrienden/vijanden
Jullie kennen waarschijnlijk allemaal wel het gezegde “keep your friends close, but your enemies closer“. Zoek bij de apocalyps dus je vijanden op. Channel Meryl Streep en haal je beste acteerwerk boven. “Nog boos om vroeger? Hoe kom je erbij, dit is het einde van de wereld, man!” Maar niets is minder waar. Je zal eindelijk je wraak hebben. Je moet immers niet sneller zijn dan de zombie of het virus, gewoon sneller dan de andere voedselbronnen. Evil genius met een vleugje Scar moet kunnen bij hoge nood.
Zullen we opsplitsen? HELL NO.
Waarom zou je dat in godsnaam ooit doen? Wie wil er nu alleen zijn tijdens de ergste dagen van je leven? Ook al is het om eten of water te zoeken, blijf altijd bij elkaar! Gevaar schuilt letterlijk achter elke hoek, dus zorg ervoor dat je altijd met iemand rug aan rug kan lopen om dat alles voor te zijn. Mensen die willen opsplitsen zijn ofwel de domste mensen ooit ofwel de moedigste Gryffindors die ooit geleefd hebben. Als je dan toch ten onder moet gaan, zorg dat er iemand bij je is om je hand vast te houden. Laat je finale gedachte niet zijn: “Verdomme, we hadden inderdaad niet moeten opsplitsen.” Ik kom speciaal naar de hemel (of de hel) om je het goed in te wrijven. “Ik zei het toch?!”
Gris alle busjes deodorant mee die je kan vinden
Het zal niet je eerste reflex zijn als het evacuatiesignaal wordt gegeven, maar deo wordt je nieuwe beste vriend (naast je slimme vrienden en je vijanden). ‘t Zijn namelijk fantastische homemade vlammenwerpers, en je zal de enige zijn die fabulous ruikt, wat je kansen geen kwaad doet als de planeet ooit herbevolkt moet worden. Een veelzijdiger wapen dan dat kan je haast niet vinden, want wees eerlijk: een bijl waarmee je een zombie/dier/whatever een kopje kleiner hebt gemaakt, ga je daarna niet meer gebruiken om je pompoen te hakken voor soep, nietwaar?
Geen gefoefel
Het is de doodssteek voor menig persoon in een horrorfilm: seks hebben, meestal in een dun, zielig tentje in de bossen. Als je je lief op een dag levend aantreft, is het logisch dat jullie dat even willen vieren, maar tenzij je een kamer tegenkomt die bijna hermetisch op slot kan of je mensen hebt die op de uitkijk willen staan (cringe), kan het bijna enkel slecht aflopen. Vind je die glass case of emotion toch? Ga ervoor! Maar denk eraan: neem je voorzorgen, voor we je aan regel 6 moeten herinneren.
Übertip
Heb je na al deze tips nog niet echt het gevoel dat je volledig voorbereid bent? Binge nu meteen alle afleveringen van alle reeksen die Bear Grylls gemaakt heeft. Die man doet dingen zoals zijn eigen urine drinken voor zijn plezier. Voor zijn plezier. Dan kan jij er toch wel naar kijken om voor bereid te zijn op het einde der tijden?
