Jullie hebben massaal gestemd op onze poll vorige week en werkelijk waar, zoiets doet ons plezier. De eerste aflevering maakt ondertussen al deel uit van ons collectief geheugen, daarom laten we deze voor wat die is en focussen we ons op de volgende. We hebben hem net achter de kiezen, en ook onze mathematische mollenvanger ging opnieuw aan de slag. Tijd om erin te vliegen! En zoals steeds: dit artikel zit bomvol spoilers.

Hoogte- en Dieptepunten uit De Mol Afl. 2

Cathy, Thibaud, Manuella, Marc en Stijn profileerden zich als gewetenloze dieren, wanneer ze beslisten om Ruth genadeloos op te offeren als ware het een varken voor Satan. Manuella is verdacht stil bij de selectie, om achteraf dan gedwee op te biechten dat ze normaal zo niet handelt. Gilles windt zich op over het feit dat de anderen Ruth saboteren en windt kort daarna menig fans op door met ontbloot bovenlijf in beeld te komen.

Tijdens de tweede proef is het pijnlijk duidelijk dat de afwezigheid van onhandige Ruth negatieve gevolgen heeft  voor het zichzelf overhevelen op een banaan (zo één) wanneer Marc en Bruno twee keer de proef doen falen. Marc krijgt extra punten voor het evenwichtig verdelen van de twee bananen, Bruno om het tot het allerlaatste moment spannend te houden.

De derde proef verdeelt de groep in twee, waarbij Hanne, Issabel en Stijn (vooral die laatste eigenlijk) geld in het laatje brengen door een paar strafschoppen voorbij een Argentijnse doelman te pegelen. Vooraleer ze de balletjes kunnen trappen, moeten eerst tien raadsels opgelost worden, waarbij elk goed antwoord garant staat voor een poging. Het geheel voelde aan als The Riddler meets Johan Boskamp, wat op zich al het engste idee ooit is. Stijn haalt zo maar eventjes op zijn eentje 6000 euro binnen, wat hem opeens best sympathiek deed lijken. Zoiets is duidelijk niet z’n natuurlijke aard, dus besluit hij zich maar verdacht te maken door een alliantie te sluiten met Hanne & Issabel. Ze besluiten tegen de rest te liegen over het verloop van de test.

De andere zes reisgenoten moeten zichzelf op de fiets een berg ophijsen, terwijl ze in tussentijd een hele reeks Bijbelse referenties moeten onthouden. Op het einde van de lijdensweg wacht immers een eenzame priester die één religieuze vraag heeft voor de dappere peddelaars die het tot boven hebben gehaald. Het is een helse steile tocht, die fysiek zwaar doorweegt op de kandidaten. Aan het hoofd van het peloton zitten Gilles, Cathy, Bruno en Thibaud. Ze proberen allemaal zo goed en kwaad mogelijk alle referenties te onthouden, terwijl ze slinks elkaar argwanen. Na een stevige discussie over wie de test mag afleggen, gaat Gilles naar binnen om de opdracht te verklo… Fuck, excuseer! Zoiets zeg je uiteraard niet tegen een priester die net een vol uur naar wat kaarsen heeft staan staren. Vergiffenis!

De vragenlijst werd zoals wekelijks beantwoord en Marc kreeg het rode scherm te zien. Hij mocht zonder verfbom naar huis gaan.

Wie verdenken wij?

Davy

Bruno

Bruno is de Mol

Ik denk dat de Mol zich gedeinsd zal houden tijdens de eerste afleveringen. Daardoor elimineer ik diegenen die nu al het meest opgevallen zijn. Thibaud, Cathy en Gilles zijn de meest vocale kandidaten die zich verdacht maken door hun speculatie en wantrouwen. Aan de andere zijde heb je dan Hanne, Issabel en Stijn, die best aanwezig zijn, maar net sympathiek in beeld proberen te komen.

Wat overblijft zijn de mensen die op de achtergrond leven, die bijna opgaan in het meubilair. Mensen die zodanig niet opvallen, dat het me opvalt hoe hard ze niet opvallen. Akkoord, hij zat in de kopgroep bij de Bijbelse opdracht, maar hij laat zelden in z’n kaarten kijken. De beste manipulators zijn diegenen waarvan je het het minst verwacht. De mensen die de tijd genomen hebben om de rest gade te slaan en te analyseren.
Net als een koelbloedige baardagame, die rustig in de zon naar z’n prooi staart vooraleer toe te slaan. Laat dat nu volgens z’n bio net z’n huisdier zijn…

Yorick

Manuella

Manuella is de Mol

Onschuldig als ze lijkt, viel Manuella deze week opvallend op door zich wel erg op de achtergrond te houden. Toen Ruth vast zat in de auto, hoorde je haar amper deelnemen aan het gesprek. Als Mol wil je natuurlijk niet dat iemand terug in het spel kan komen met extra informatie. Ook bij de opdracht op de berg slaagde ze erin om Marc van de rest af te houden. Hierdoor was er een paar ogen minder om op te letten voor de tips om de opdracht te volbrengen. Ik heb je wel door Manuella, je moederlijkheid brengt me niet van de wijs.

An-Sofie

Thibaud

Thibaud is de Mol

Thibaud is ofwel de koelste kikker uit de geschiedenis van de Mol, ofwel gewoon keihard El Topo. Zelden iemand zo onbewogen gezien tijdens de eliminatie: hij keek gewoon verveeld naar zijn rechterkant, zelfs toen zijn eigen naam afgeroepen werd, en er kon amper een glimlach vanaf toen zijn scherm groen flitste: zijn gezicht bleef de hele tijd volstrekt ontspannen (al is het een beetje een bitchy resting face, toegegeven).

Los daarvan heeft hij bijgedragen aan het mislukken van twee opdrachten. Hij heeft de boycot van Ruth succesvol doorgedreven, door te stellen dat Issabel uit haar raam op een nv kijkt (veel verder van het correcte antwoord pvba raak je niet meer), want hij passeert daar elke dag. Vervolgens is hij “toevallig” ook nog eens lekgereden met zijn fiets, om bijzonder weinig bij te dragen aan het probleem: hij moest eerst nog “op adem komen” voor hij mee nagedacht heeft. Nope, mijn molradar slaat tilt als Thibaud in beeld komt…

Christophe

Bruno

Bruno is de Mol

Keiharde executie! De rode verfbom die Ruth te verteren kreeg was het perfecte beeld van het ultieme verraad. En goed, Bruno nestelde zich in het team van de good guys die haar terug in het spel wilden, maar dat brengt me niet van de wijs. Issabel is deze week wel het steilste geklommen op mijn verdacht-o-meter 3000. Ik ben geen advocaat, maar zelfs ik weet dat er meer bedrijfsvormen dan nv of bvba bestaan… Neen, als ze dat zelf gelooft, dan wil je haar als handelsvennootschap niet als raadsvrouw.

Maar toch, Bruno is én blijft mijn hoofdverdachte. Ja, hij blijft wel (met érg veel moeite) op die banaan zitten en hij nam het op voor de ter dood veroordeelde Ruth, maar laat ons niet vergeten dat hij een aannemer is. Het ene moment zijn ze je beste vriend, maar als puntje bij paaltje komt zit je daar wel met een huis zonder dak, waarbij er elektriciteit uit je waterkraan stroomt. En wie is er zeker dat hij zijn makkers vlak voor de beklimming wel echte cocaplanten laat knabbelen? Met zijn absurde kennis van de inheemse cultuur lepelt hij ze voor hetzelfde geld een licht verdovend kruidje binnen. Goed tegen hoogteziekte, hoor! En ook ideaal voor het vergeten van de volgorde van de Kruisweg! Last but not least: tijdens de eliminatie wordt hij nu al twee weken op rij als eerste afgeroepen. Heel zeker van zichzelf of is daar meer aan de mollenpoot?  

Nils

Stijn

Stijn is de Mol

Stijn. Je hebt je deze aflevering best goed gedragen denk je. Hohoho, je zelfvoldane glimlach nadat je die arme keeper van de lokale F.C. De Kampioenen het schaamrood op de wangen bezorgde. De innige omhelzing met Hanne. Kippenvel wellicht. Maar altijd ben ik hier Stijn. Om gaten te prikken in je illusies. Je listen te doorzien. De tunnels die je graaft met plezier omspit. Want vergeten doe ik niet. Een volmondige NEEN op de terugkeer van beminnelijke Ruth, dat was ook jij.

Het heel handig oplossen van raadseltjes, oh, lukt dat nu wel? Je ingenieursbloed komt deze keer wel boven? Hmmm. Je isoleren met de twee goedlachse schakels van de groep en hun vertrouwen winnen door je voetbalkunstjes. En dan komt het. De verborgen angel onthult zich. Als een ware DiCaprio, inception je jouw versie van het verhaal in de gedachten van de twee deernes, mét succes. Ze dansten als marionetten aan de touwen die jij hen voorhield. En laat ik je veelzeggende blikken niet vergeten in het onderonsje, waar je een geforceerd “Je kan maar beter de mol niet zijn” tegen Issabel roept. Yo veo te hombre. Yo veo te.   

De Mathematische Mollenvanger

Bij wijze van experiment, hebben we de knapste bollen van Geekster de opdracht gegeven een min of meer mathematische benadering te bedenken waarmee we De Mol te pakken kunnen krijgen. Na enkele uren hadden we eindelijk een resultaat, maar besloten we het toch over een andere boeg te gooien. Mathematisch is het nog steeds en het houdt steek, dus we zijn heel benieuwd of onze stelling De Mol te pakken zal krijgen.

Issabel

De Mathematische Mol van de week: Issabel

In de zoektocht naar De Mol kunnen we steeds rekenen op de wiskunde. Hoewel Thibaud meerdere opdrachten deed falen en zich gedurende de hele aflevering verdacht stil hield, werd hij toch voorbijgestoken door Issabel. Door zich tot tweemaal toe te alliëren met mededeelnemers en er mee voor te zorgen dat Ruth niet in het spel kon terugkeren, haalde ze al een zeer hoge score. Het feit dat jullie als lezer haar het tweede meest verdacht vonden, zorgt ervoor dat Issabel deze week de Mathematische Mol is. Je stem maakt dus wel degelijk het verschil.

Zwaarste fout: Gaf verkeerde bedrijfsvorm aan Ruth

Wie verdenken jullie?

Jullie hebben nu onze kant gehoord, onze bedenkingen zorgvuldig gelezen, maar wat denken jullie? We zijn zeer benieuwd of jullie onze meningen volgen of misschien zelfs volledig andere personen verdenken. Ik zou zeggen: laat gerust een bericht achter met jullie bedenkingen en/of vul snel deze poll in.
Vorige week had iedereen de pijlen gezet op: Cathy.

Zoals altijd nemen we jullie keuze mee naar volgende week!

Wie is de mol?

  • Issabel (18%, 32 Votes)
  • Thibaud (16%, 28 Votes)
  • Bruno (14%, 25 Votes)
  • Cathy (12%, 21 Votes)
  • Manuella (12%, 21 Votes)
  • Stijn (12%, 21 Votes)
  • Gilles (9%, 15 Votes)
  • Hanne (7%, 13 Votes)

Total Voters: 176

Laden ... Laden ...

 

Share.

About Author

Geekster

Uw moederschip met als missie: duidelijkheid scheppen in de oneindige kosmos der geeks en popcultuur trivia. Doorheen de meteorietenregen van comics, games, boeken films & series.

Reacties